Бабка о пенсии долго мечтала, Детям понянчить внучка обещала. Но «реформаторы» ей объявили: «Внуков, старуха, понянчишь в могиле».
иначе чем юмором это не назовешь... На "Євробачення" від Росії поїде ансамбль бабусь, які співають рок
Купила бабушка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она рядом в аптеку и говорит провизору: «Доченька,дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ??? И слышит потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найтисдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *опу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит Остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршруткапродолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинаетсмеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает уводилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя".Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
Телефонує чоловік із глибокого похмілля своєму напарнику: — Ми вчора пиво пили? — Пили. — А горілку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетне пальне пили? — Пили. — А ти срати ще не ходив? — Ні!? — І не ходи, я з Токіо телефоную.
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! Казахско-русский разговорник: Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение Дебил-бахча - Поле чудес Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова Кирдык-арба - катафалк Кирдык мангал - крематорий Колотун арба - рефрижератор Басмач-теньге - налоговый инспектор Кирдык-батыр - боевик Батыр-арматур - Терминатор Батыр-саксаул - Буратино Шайтан-сквозняк - кондиционер Шампур-батыр - Д’Артаньян Бабай-ханум - Баба-Яга Гуталин-бола - негритёнок Ишак-матрос - зебра Кирдык-кишлак - кладбище Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья Кызым-балык - русалка Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина Душман-апа - тёща Вертолёт-бола - Карлсон Автоген-ака - дракон
