Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: - Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос. - Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
В продовження спору "консьерж чи домофон" (лінь шукати в якій темі це було): Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...
Ляпы футбольных комментаторов — Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше. — И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? — Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов. — Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. — Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. — Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? . — Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. — Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же. — Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. — Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам. — Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты. -Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. -До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0. -И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. -Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли — это его имя... -За левыми воpотами pасположились болельщики «Лацио». Они все – голyбые.
В одной из новостроек открывают продуктовый магазин Туалет "Не скучай!" для тех, кто не терпит одиночества Я так думаю, что это туалет в ...... серверной Интересное решение
А я сразу и не понял в чем прикол, пока комент не прочитал:D В моей роте одно время подобное было с пятью точками
Разговаpивают двое pабочих: - Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены. - Почемy?! - Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил. Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
очень актуально - особенно если давно не был на стройке и не знаешь как по такой погоде продолжают работать рабочие или нет
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет? У одного мужика был говорящий попугай, каждое утро он выводил его на балкон... Проходит как-то мимо балкона мимо мент. Тут попугай говрит " Мент пид@р@с ". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагагает попугая, его никто не хочет покупать. Тут смотрит стоит ПОП, а у него такой же попугай... Спрашивает у ПОПа: - Что, никто не берет, Батюшка? Он говорит: - Нет сынок. Мужик говорит: - Давай поменяемся. Поменялись. Принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, нехерасе, что это, я без денег на работу пойду. Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит. Подходит ближе и говорит попугаю: - Попугай, ты че, меня не помнишь, это же я, мент, мент козел, идиот, пид@р@с... Тут попугай и говорит: - Позно каешься, сын мой! Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!", падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее !
