Видимо зима с весной забухали, одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят кого надо было проводить, а кого встретить... Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте. Довели гаишники!! Села на унитаз, и чуть туалетной бумагой не пристегнулась. ))) - Милая, у меня вообще нет чистых трусов! - Одень носок! Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". Муж ревнует к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу!.. Араб говорит хохлушке: - Выходи за меня замуж! Будешь моей четвертой женой! - Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла! Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь. Муж купает ребёнка, кричит из ванной: -Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная! Замужество — это не семейное положение..... это — медаль. Она так и называется "За мужество!" Любимый сказал, что я сокровище... Боюсь спать... вдруг возьмет и где - нибудь закопает!
Татьяна1971, с газовой плитой ! Анекдот о последствиях 8 марта Жена возвращается после празднования 8 марта, в 5 утра домой пьяная вдрабодан, волосы распатланы, колготки порваны, макияж подтек - муж- И ты думаешь я тебя в таком виде пущу домой?, -жена- Нахрен надо, я за гитарой
в продолжении: жена мужу: как я 8 марта встречу, так ты год и проведёшь... Исповедь сотрудницы. Месяц первый.Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага
