Мужики закусывают, разговаривают: - Подарил жене колечко с бриллиантом! теперь она со мной две недели не разговаривает. - Эт за что? - Такой уговор был!
Сижу на диете... сбросила 3 килограмма... голова перестала соображать... видимо, это был мозг! Где зарплата?-кричит жена.-Украли, отвечает муж.-У какой ещё крали?! Почему первый вопрос у мужчин к женщине -"муж есть? ". Хоть бы кто-то спросил-"ШУБА ЕСТЬ?"
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, все - устала! Каждое утро я стою перед шкафом с одеждой и страдаю - одеться мне как нормальной роскошной женщине или как... удобно... - Слушай, я кроссворд разгадываю: "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Блондинка меняет карту в банке, в заявлении дошла до причины. Ей говорят: - Напишите "Ввела пин код неправильно 3 раза". Блондинка пишет: "Ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"
На вопрос как отпраздновать День Святого Валентина, GOOGLE выдал вот это: ))))))))))) Ладно ,я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь? *** Интересно, если я что-нибудь натворю,то я кто: творец или тварюга? *** Для того, чтобы носки пахли морозной свежестью вовсе необязательно тратиться на порошок. Вполне достаточно класть их на ночь в морозилку. *** Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости. *** Вы себе не представляете, как трудно быть врагом! Ведь даже вздремнуть нельзя! *** Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!» А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!» *** Водка это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна. *** Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу. *** Когда коту делать нечего, он занимается интимной гигиеной. *** У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона. *** Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?! *** Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. *** Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит...)))))))))) ...Всё.)
