Вaсилий Ивaнович с Петькой сидят, скучaют. Вaсилий Ивaнович: - Петькa, сгоняй нa хутор к стaрику-сaмогонщику, сообрaзи чего-нибудь! - Это можно. Через чaс Петькa возврaщaется. Вaсилий Ивaнович: - Ну кaк? - Дa нет у него ни фигa. - Эх, молодежь, всему вaс учить нaдо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Вaсилий Ивaнович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской влaсти. Вот я гляжу, хaтa у тебя стaрaя. - Ох, кaкaя стaрaя! - Петькa, зaпиши: новую хaту ему от Советской влaсти! И женa у тебя вроде стaрaя... - Ой, кaкaя стaрaя! ! - Петькa, зaпиши: новую жену ему от Советской влaсти! - Сынки! Родненькие! Дa сколько ж я вaс ждaл! Ну, сели зa стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Вaсилий Ивaнович кaк бы невзнaчaй: - Слышь, дед! А может у тебя и х%й стaрый? - Уж кaккоой стaaррый!!! - Петькa, зaпиши... Х%Й ему от Советской влaсти!!! ...
Первый раз смотрела без звука, зевала вместе с котами. После Вашего комментария не поленилась достать наушники.... СУПЕР! Зевота сменилась смехом :D Смачный дубляж
1. Ингредиенты основные: [^] 2.Клеим из листов А4 5 конусов и начинаем клеить макароны снизу вверх [^] 3.Процесс 4.Процесс [^] 5.Завершаем [^] 6.Красим [^] 7.Клеим конфетки и раскрашеные макаронные бантики [^] 8.Вот и результат плодотворного 3-х дневного труда коллектива взрослых балбесов.Всё.Всех с натупающим!!!
Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! Я хочу бесплатный трафик, Вино-водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мex, Мятых баксов два вагонa, Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Зажигалку от Версачи, Полотенце от Диор, Трёхэтажный дом на даче И моделей полный двop, Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесет....
Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Диалог с властью. Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе!" Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!" Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!" Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка швабры". Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!" Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей вазелина!" Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!" Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"
Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Ой, таки не нравится мне за сходство с реальной жизнью анекдот: «Это вы нашего Мойшу из речки вытащили? А где его шапочка?» Ехал в самый ливень по рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонт. Остановился, посадил, подвёз до метро — и в благодарность получил только козью морду, что не до пункта назначения. Я ж буржуй на колесах, посреди рабочего дня просто так покататься поехал, никуда не спешу — что мне стоит довезти её с Кузьминок до Новослободской? Знакомая позвонила в истерике: не успевает подготовить урок по английскому. Мне не жалко, перевёл ей шесть страниц, пока сидел на работе. Остался виноват: «Почему на абзацы не разбил? В оригинале всё по-другому, как я нужное место найду?» Другу экстренно понадобилась крупная сумма, а у меня всего пять штук свободных. Остался с таким ощущением, как будто не отдал ему последние деньги, а сам должен остался. Мать работает на «скорой». Четыре дня назад доставили пожилую тётку. Отрубилась на остановке, и два молодых парня почти полчаса до приезда «скорой» держали тётку на непрямом массаже сердца, чем, собственно, жизнь ей и спасли. Мать их видела. Одному пришлось самому укол делать — перенервничал, у второго руки не поднимались и куртка (не рубашка!) от пота промокла. Тётка уже домашний хавчик лопает, а сердобольные родственнички хотят знать, не осталось ли координат спасителей. Не поблагодарить — на лечение стрясти: устроили тётеньке трещину в ребре в процессе реанимационных мероприятий. И даже уверения, что профессиональный медик был бы не столь деликатен и пару рёбер бы сломал как пить дать, не работают… Люди, задолбали! Будьте людьми! А то помогать вам — просто страшно.
В кабинете следователя. - Вы сайт Президента пинговали? - Чего? - Ну ДДоС-атаку делали? - Не понимаю о чем Вы. - Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака. - Что такое айпи? - Я не знаю. Написано. - И я не знаю. - Так Вы сайт пинговали или нет? - Не понимаю, что это. - Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!! - А в чем дело? Может вирусы? - Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!! - А что это «пинговать»? - Чёрт его знает! - А на сайт Президента можно заходить? - Нечего там делать. Свободен.
