Мужской взгляд на женский подход к ремонту: v Милый, так как ты сделаешь – никто не сделает! v У тебя золотые руки v Дорогой, видел как сделал наш сосед? Ты сделаешь лучше! v Тебе это раз плюнуть! v Я буду рядом и мысленно тебе помогать v Пупсик! Ты знаешь, по телевизору ремонт комнаты делают полчаса, я даю тебе целый час! v Чтобы тебе не мешать я с подружками поеду в Крым v Котик, чтоб не сглазить я не буду смотреть на ремонт пока ты его не закончишь P.S. Лучше ремонт не начинать
1.Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!!Ни хрена себе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?) 3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут....повезло свинье...) 5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно сколько заплатили, чтобы это выяснили?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю.) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей Я знаю.) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А как же свиньи?)
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
У кого есть маленькие дети меня поймут. У меня младший сын меньше года (вернее послезавтра исполняется 1 год), но шило - просто жуть. Вечером, приходя с работы хочется хоть 5 минут тишины, но по квартире бегает маленький вертолет, который своими лопастями сметает все на своем пути. Где-то, когда-то увидел фотку в разделе юмора изобретение смекалистого папки и оно всплыло в моей памяти (а если точнее жена подсказала, спасибо ей). Решил сделать своему малому такой же девайс, немного его модернезировав. Бюджет - примерно 75 грн., времязатраты - 20 минут. Итог - блаженная тишинааааа...
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..
Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю. Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: - У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):- Лучше, конечно, заасфальтировать…
Это да! у меня на день рождения, пару лет назад, собрались племянники 1,5 , 3, 6 и 9 лет. Так я Вам скажу игрушки летали и все вокруг...., одна даже в центр стола попала точечным запуском))) Называется потеряли бдительность на секунду
Если бы Windows была написана в Одессе! 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?» 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?» 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?» 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... !»
Жена, стоя на подоконнике орёт мужу: - Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать! Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесённые сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев. 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть. 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 7. Занимать единственный свободный стул. 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 9. Вытирать попу о ковёр. 10. Обидеться на всех.
— Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається! — Можно по русски, я вас не понимаю? — Я говорю: двумя руками черпай
