Налетай: Гипербалоид инженера Гарина http://www.avtozvuk.ua/info.php?id=482 ; Миелофон http://www.avtozvuk.ua/info.php?id=164
ТОП 13 анекдотов о Януковиче Самый короткий анекдот: «ЯНУКОВИЧ - ПРЕЗИДЕНТ!» Янукович приходит к гадалке и спpашивает: - Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy? - Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт! Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янукович выходит из машины и говорит водиле: - Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю. Янукович: - Ты чё так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать. Президенту Украины В.Ф. Януковичу Уважаемый Виктор Федорович! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте что- нибудь! - Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки? - Профффесор. Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может «Виктор Федорович Янукович среди свиней?» - Нет. Нехорошо получается. - А может: «Свиньи вокругВиктора Федоровича Януковича?» - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: «Третий слева - Виктор Федорович Янукович». Новости 1+1: Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным Они были лучшими друзьями. «Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд». Идет выступление Людмилы Янукович. Все слушают, ликуют. В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста. И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха. К ним подходят двое людёв характерной наружности и выводят на выход. Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это женаЯнуковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!» Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президентаЯнуковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5... Открылся «Демократический Центр Януковича» - «Де Це Я»? - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда? Янык звонит жене: - Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!
- Вы своей речевкой: "Спасибо жителям Донбасса за Президента пидораса" оскорбили главу государства. - Но мы имели ввиду президента футбольного клуба. - Не морочьте нам голову, мы без вас знаем, кто в нашей стране пидорас! З баша.
— Представляешь, один мужик в завещании оставил одной барышне сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! — Вот это я понимаю — благодарность!
Жизнь как проспект Победы в Киеве....сначала зоопарк, потом политех.....потом загс.......потом цирк........
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
"Троллит, не троллит... Лет 5 назад таких слов не было, и долбо&бов называли долбо&бами. А щас видите ли троллят они".
