Юмор

Тема в разделе "Кофейня", создана пользователем Svetlyachok, 7 ноя 2010.

  1. Алён

    Алён Active Member

    Дневник домового 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки… 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня… 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось… 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи%%юлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, блеать! 23 июля. Ночью душил мужика. Зае%ал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на%%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали… 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! anekdotov.net


    08224063k.jpg
    "Это вы еще посудомойку, совмещенную с холодильником не видели...."
     
    Последнее редактирование модератором: 21 сен 2014
  2. Semerulya

    Semerulya Member

    ***

    — Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
    — Что?!
    — В смысле "привет! как дела?". Этот чертов Т9!

    ***

    Мужик сказал и Мужик сделал — это два разных мужика!

    ***

    – Почему сидите и ничего не делаете?!
    – Все, что не делается – всё к лучшему!

    ***

    СМС переписка:
    - Хочу с утра что-то необычное. J
    - Омлет сделаю. ;-)
    - Всего то?
    - Глубокий омлет. J
    - 8-)

    ***


    «Солнышко, я тебя люблю!» – это самый лучший статус. И солнышки довольны, и ты не палишься.

    ***

    — Откуда вы?
    — Я из России. НО ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ!

    ***

    Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

    ***

    Чего у меня не отнять — так это ничего у меня не отнять.

    ***

    Сударыня, можно с вами ознакомиться?

    ***

    Депрссия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

    ***

    - Вот, возьми эти таблетки.
    - Ой, такие горькие, а от чего они?
    - От комаров.

    ***

    Какая разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

    ***

    — Ты меня слушаешь вообще??
    — Да.
    — Ну, и о чем я сейчас говорила?
    — О своей бабской херне, как обычно.
    — Ладно, на этот раз тебе повезло.

    ***

    Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

    ***

    - Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
    - Сарочка, зачем они тебе ночью?
    - Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

    ***

    Если тебе кажется, что у тебя всё плохо, подумай о бедных голодных африканских детях… Даже их может забрать Анджелина Джоли. А тебя нет.
     
    LeFeRe и Дарья нравится это.
  3. Sevuk

    Sevuk Active Member

    [​IMG]
     
    маша32 нравится это.
  4. SlaFka

    SlaFka Active Member

    [​IMG]
     
    LeFeRe нравится это.
  5. Mariami

    Mariami Member

  6. Татьяна1971

    Татьяна1971 Well-Known Member

    до чого ж мудра україньска мова - вона худобу рахує по головах, а Уряд по членах....
     
    Последнее редактирование: 29 окт 2014
    NATA_UA и Жорж нравится это.
  7. Semerulya

    Semerulya Member

    ***

    - Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
    - Та читаю...
    - Куме, та ви шо?
    - Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє!

    ***

    Щоб відучити маленьку дочку лазити в шафі і перекладати речі, я сказала, що там злий дядько сидить.
    Якось увечері дивилися з чоловіком телевізор, вона заходить до кімнати і питає:
    - А дядько з шафи вже пішов?
    Так-сяк, якось переконала чоловіка, що до чого ...


    - УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать


    По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.


    ***

    Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.


    ***

    Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
    - Папа, сделай мне чай!
    - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
    - Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
    - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
    - Давай.
    Спустя пять минут:
    - Папа, вот твой чай!
    - Я перехотел, сынок. Пей его сам.


    ***

    Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.


    ***

    Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!

    ***

    - Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? - Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

    ***

    Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.


    upload_2014-10-29_16-18-1.png
     

    Вложения:

    Последнее редактирование модератором: 31 янв 2015
  8. redlightcomua

    redlightcomua Member

    Ахахахаха - сохраню себе)))


    Жизнь - боль :ogo:
     
    Последнее редактирование модератором: 31 янв 2015
  9. Ded_Banzay

    Ded_Banzay Active Member


    Что произойдет, если в Швеции крикнуть из окна посреди ночи
     
  10. redlightcomua

    redlightcomua Member


    Та ладно?)))) Правда??
     
  11. Ded_Banzay

    Ded_Banzay Active Member

  12. Собеседование... ●

    1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
    Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

    2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
    Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

    3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
    2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

    4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

    5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
    Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

    6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
    А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

    7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
    Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

    8. Какие у вас есть достоинства?
    На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

    9. Каковы ваши недостатки?
    Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
     
  13. Mariami

    Mariami Member

  14. Mariami

    Mariami Member

    [​IMG]


    [​IMG]
     
    Последнее редактирование модератором: 31 янв 2015
    nadd нравится это.
  15. Собеседование... ●

    1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
    Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

    2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
    Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

    3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
    2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

    4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

    5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
    Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

    6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
    А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

    7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
    Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

    8. Какие у вас есть достоинства?
    На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

    9. Каковы ваши недостатки?
    Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
     
  16. Sashko

    Sashko Well-Known Member

    DHkdP63R6E.jpg
     
    LeFeRe, Татьяна1971, маша32 и ещё 1-му нравится это.
  17. SokJin

    SokJin New Member

    Блин, срачели просто вынесли лол
     
  18. Fotodim

    Fotodim Member

    10689731_746348215434885_1796720258883449639_n.jpg

    Продам штроборез. Мощный, красивый. Немного бу. ;)
     
    Pilulkin нравится это.
  19. Sevuk

    Sevuk Active Member

  20. fresh07

    fresh07 Member

    1994 - кирпич, 2014/15 - лопата)))
     

Поделиться этой страницей