Юмор

Тема в разделе "Кофейня", создана пользователем Svetlyachok, 7 ноя 2010.

  1. Mariami

    Mariami Member

    Не связано с ремонтом, но смешно

    nEGw1jA0f5k.jpg
     
    Lina нравится это.
  2. Zeland

    Zeland Well-Known Member

    Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей; у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
    [​IMG][​IMG]
     
    Lina и Mariami нравится это.
  3. Дарья

    Дарья Active Member

    Судя по тому, что ни к какой двери нет протоптаной тропинки, то Ваш сосед из дому не выходит или тоже не может найти выход )))))
     
    Zeland нравится это.
  4. Mariami

    Mariami Member

    это еще металлосборщики к нему не добрались )))
     
    Zeland нравится это.
  5. Lucia

    Lucia New Member

    Мужчина жалуется знакомому:
    - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
    - Бедняга, тебе не дали поспать!
    - Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне.


    - Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
    - А что плитка так криво выложена?
    - Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество
     
    Последнее редактирование модератором: 10 май 2014
    NATA_UA нравится это.
  6. Андрей123

    Андрей123 Active Member

    Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
     
    Жорж нравится это.
  7. Андрей123

    Андрей123 Active Member

    [​IMG]
     
    NATA_UA, Татьяна1971 и Дарья нравится это.
  8. Semerulya

    Semerulya Member

    Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

    ***

    Неси меня портвейн, в свою страну портвейнью..

    ***

    Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
    ***

    Новая мазь «Д‘Аартаньян»! Три своего мушкетера!

    ***

    Саша очень хотел торт, но отдал его Маше, потому что Машу он хотел больше…

    ***

    Муж поздно вечером возвращается домой после очередной пьянки. Тихонько открывает дверь и видит, что на кухне горит свет (жена не спит). Аккуратно разделся и прошмыгнул незаметно в спальню, схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Заходит жена:
    — Что, скотина, опять нажрался?!
    — Нет, видишь же, книгу читаю.
    — Положи чемодан на место!!!

    ***

    Людовик шестнадцатый в холодной воде становился двенадцатым.

    ***

    Опытный сатирик может довести девушку до 6 сарказмов за ночь.

    ***

    Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

    ***

    Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

    ***

    Наступил вечер. Старый рыбак у речки, ничего не поймав, разочарованно сматывает свои удочки и бормочет себе под нос:
    — Если бы рыбалка так не успокаивала — удавил бы всех на хрен!
     
    Андрей123 и LeFeRe нравится это.
  9. Semerulya

    Semerulya Member

    Жена звонит мужу:

    - Вадик, ты навигатор в машине трогал?
    - Да, дорогая… Я смотрел какое расстояние между Киевом и Славянском.

    - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Славянске…

    ***

    — Ты не можешь быть беременной.

    — Это почему?

    — Потому что крокодилы откладывают яйца.

    ***

    А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

    – Да я ему перед уходом ванну приготовила и пеной наполнила!

    – И это его остановило?!

    – Монтажная пена кого угодно остановит!

    ***

    Алкоголик Степан пошел в лес, что бы посетить белочек с обратным визитом.

    ***
    Глухонемые отлично могут работать гинекологами. Слушать там нечего, все читается по губам.

    ***

    - Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
     
    Андрей123 нравится это.
  10. Жорж

    Жорж Well-Known Member

    Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
    - Заказчиков и темноты!
    - Ну заказчиков понятно. Ну темноты - то почему?
    - А вдруг там заказчик!
     
    Mariami, маша32 и Андрей123 нравится это.
  11. Semerulya

    Semerulya Member

    Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
    — Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
    — Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
    — А кто угощает?
    — Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
    — Давай.
    На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на центральной площади утонули два еврея».

    ***

    Два студента после сессии:
    - На сколько сдал?
    - На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил - а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

    ***

    Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом, откат за откатом..

    ***

    Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: «БКРДЖ ЧТПХ», и спрашивает индуса:
    - Что здесь написано?
    - Как что? Да это же фамилия моего зятя!

    ***

    Детство у парней заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

    ***

    Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает!
    ***
    - Что такое пьянка по-русски?
    - Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
    - А собака зачем?
    - Должен же кто-то колбасу кушать…

    ***

    Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе рачком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит: — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил: — А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы!
    ***

    — Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время!

    ***

    Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

    Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза";
    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом;
    Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить;
    Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж;
    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами;

    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша;

    Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку;
    По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин;
    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами;
    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь;
    Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза;
    Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать;
    Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль;
    Достоевский сделал героиню своего романа матерью;
    Доярка сошла с трибуны и на нее тот час же влез председатель;
    Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
     
  12. маша32

    маша32 Well-Known Member

  13. Sashko

    Sashko Well-Known Member

    маша32 нравится это.
  14. Mariami

    Mariami Member

    :)
     
  15. Жорж

    Жорж Well-Known Member

    Прораб на стройке говорит:
    - Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
    Приходит комиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
    Один рабочий смотрит на часы и говорит
    - О! 12.35...... точно по графику!

    Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
    Еврея спрашивают:
    - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
    - Так русский ленивый.
    - Как это?
    - Ему лень лишний раз сходить

    - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
    - Пока одну!
    - Это же классно! А какую?
    - Никак не могу открыть входную дверь....
     
    NATA_UA и маша32 нравится это.
  16. Mariami

    Mariami Member

  17. Sevuk

    Sevuk Active Member


    хахахаха :bravo::bravo::bravo:, 35% и пялюсь 16% это :super::super::super:
    я думала, что только со мной такое происходит, ан нет. Я не одна. :hello:
     
  18. Mariami

    Mariami Member

    :)
     
  19. Sevuk

    Sevuk Active Member

  20. smile_in_heart

    smile_in_heart Well-Known Member

    Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:
    - Мягкая?
    Решил ответить:
    - Да не то слово какая мягкая!!
    Голос за спиной:
    - А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер.....
    Я:
    - Что так часто пользуетесь?
    Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!
     
    Андрей123 нравится это.

Поделиться этой страницей