Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей; у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
Судя по тому, что ни к какой двери нет протоптаной тропинки, то Ваш сосед из дому не выходит или тоже не может найти выход )))))
Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне. - Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! - А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество
Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя. *** Неси меня портвейн, в свою страну портвейнью.. *** Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился. *** Новая мазь «Д‘Аартаньян»! Три своего мушкетера! *** Саша очень хотел торт, но отдал его Маше, потому что Машу он хотел больше… *** Муж поздно вечером возвращается домой после очередной пьянки. Тихонько открывает дверь и видит, что на кухне горит свет (жена не спит). Аккуратно разделся и прошмыгнул незаметно в спальню, схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался?! — Нет, видишь же, книгу читаю. — Положи чемодан на место!!! *** Людовик шестнадцатый в холодной воде становился двенадцатым. *** Опытный сатирик может довести девушку до 6 сарказмов за ночь. *** Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила... *** Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше! *** Наступил вечер. Старый рыбак у речки, ничего не поймав, разочарованно сматывает свои удочки и бормочет себе под нос: — Если бы рыбалка так не успокаивала — удавил бы всех на хрен!
Жена звонит мужу: - Вадик, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая… Я смотрел какое расстояние между Киевом и Славянском. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Славянске… *** — Ты не можешь быть беременной. — Это почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца. *** А как тебя муж отпустил в ночной клуб? – Да я ему перед уходом ванну приготовила и пеной наполнила! – И это его остановило?! – Монтажная пена кого угодно остановит! *** Алкоголик Степан пошел в лес, что бы посетить белочек с обратным визитом. *** Глухонемые отлично могут работать гинекологами. Слушать там нечего, все читается по губам. *** - Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?" - Заказчиков и темноты! - Ну заказчиков понятно. Ну темноты - то почему? - А вдруг там заказчик!
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. — Привет Абрам, как давно я тебя не видел! — Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? — А кто угощает? — Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. — Давай. На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на центральной площади утонули два еврея». *** Два студента после сессии: - На сколько сдал? - На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил - а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю. *** Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом, откат за откатом.. *** Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: «БКРДЖ ЧТПХ», и спрашивает индуса: - Что здесь написано? - Как что? Да это же фамилия моего зятя! *** Детство у парней заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. *** Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает! *** - Что такое пьянка по-русски? - Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. - А собака зачем? - Должен же кто-то колбасу кушать… *** Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе рачком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит: — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил: — А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! *** — Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время! *** Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза"; Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом; Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить; Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж; Пьер был светский человек и поэтому мочился духами; Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша; Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку; По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин; Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами; Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь; Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза; Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать; Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль; Достоевский сделал героиню своего романа матерью; Доярка сошла с трибуны и на нее тот час же влез председатель; Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Прораб на стройке говорит: - Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо. Приходит комиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания. Один рабочий смотрит на часы и говорит - О! 12.35...... точно по графику! Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному. - Так русский ленивый. - Как это? - Ему лень лишний раз сходить - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь....
Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают: - Мягкая? Решил ответить: - Да не то слово какая мягкая!! Голос за спиной: - А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер..... Я: - Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!
