http://reportazhyst.com/u-zhahlyvomu-stani-ukrajinskyh-dorih-vynni-hrobaky/ Прям не знаю что сказать...
Молодца. А училка "класична" - не могла не полізти зі своїм настановами. А дівчинка вроді під фанеру співає. З дитинства привчають до реалїїв шоу-бізу.
Катерочек, посмотри со звуком при возможности, не пожалеешь... энергичная музыка, флегматичная девочка, ну а мальчик зажёг! Зрителей просто "порвал"!
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы... Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени... Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё". Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть! На досках мы и в гробу полежим!" Всё меньше глупостей я делаю с годами.. НО качество при этом их растет!=) Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме! Сижу вот и думаю, что сегодня на ужин: "УСТАЛА" или "НЕ УСПЕЛА"... Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовника. Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... придурковатая мартышка дремлет в каждой)) — Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!) Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?! Прихожу в приличное место, а мозг сразу : "Здесь так изысканно, давай позориться!.." Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает))) У меня все в порядке! Ни стыда, ни совести.. Ничего лишнего! Зашла в магазин и нашла то, что мне нужно: гель для душа "Успокаивающий Дуру".. "Пора менять гардероб,"- любила поговаривать одна моя подруга, удаляя номера любовников в телефоне. Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы. Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи! Если женщина села на диету, и стала качать пресс - это значит, что ей через 2 часа ехать на море!)) Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное! ... И вот нам уже давно за 30. Но как, скажите, дальше жить? Всё меньше мужиков, Которых хочется добиться. Всё больше мужиков, Которых хочется добить... Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые..... Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!
За Ваших львят, за Вашу львицу, ну как тут было не папиться. (С.Михалков-Заяц во хмелю) Еееессс , попробовала без звука, суппер ! Будущий Барышников, а может и Маркус Скотт. Вот Это Даааааа ! К Л А С С Н О !!!!!!!!!! БОМБА !!!!!!!!!! С СУРИКАТАМИ И ЛЕЖБИЩЕМ на голубых подушках. от себя не ожидала, что будет взрыв смеха.
О, точно, помню-помню, было ! И как у Жванецкого .........." ИТР налегли, собрали, под пристальным взглядом позеленело, приехали через неделю , а "оно" лежит до сих пор.
Муж приходит домой уставший… — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?… Расправив передник… залезла на табуретку… — Песня!!!!
Анекдоты дня: В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно! ********* Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО! ********* Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им... Д@РА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!.. ******** - Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном... - Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!". ******** Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
Молодая мамочка с энтузиазмом. - Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!! Мать троих детей устало. - Ну все, вам пипец..
Надеюсь, не боян: © Взято с X-Libri.Ru Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором “Лего” состоит только в размерах конструктивных единиц… Несколько зарисовок… Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить… Ага… …Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль “А-а-а-а-а!!!”, несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет – и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. … Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что все-таки проснулся. Под решеткой вентиляции, на полу, – сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше – тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд… …Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб – нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. …Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным “….. ууухххх….” Стены валят – перепланировка в разгаре. Утром – собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий – от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая. …Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе – звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу репу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил… Через пару минут – робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника… Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой… … Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей… …Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь – в ней же тонны две с лихером… …Стук в окно. “Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!” – “Нет, восьмой.” – “Спасибо!” И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает… Ничего, мы привыкли… …Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь… Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: “Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?”… Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас – добрые, дружелюбные…
